El Consciente Sacador de Clavo

___Clasificación: Teoría del Comportamiento___

Deduzco que el dolor es el precio cabal que el amor cobra por prestar su servicio, sólo que pasa factura cuando uno ya está enamorado. Lógicamente no habría pena si cobrara por anticipado.

Llegado el momento de pagar, es sorprendente hasta qué punto es para algunas personas necesario quitarse el clavo con otro clavo, suplir el vacío con otro individuo a fin de distraer el dolor mientras se va taponando la herida.

Antes de hablar del Consciente Sacador de Clavo, es inevitable aclarar algunos puntos y llegar a él por inercia.

Podremos dirimir el problema en que emerge de la incapacidad de gobernar la propia cabeza, ya que si uno es capaz de controlar sus pensamientos, podrá controlar sus sentimientos. En concordancia, no es posible sentir algo que no es pensado, si se sufre por una persona es porque se piensa en ella.

De ahí surgen los famosos ofertones de las amigas: llevarla a bailar y presentarles nuevos hombres, con el objetivo de distraerla y que logre digerir el mal trago - tomaremos como referencia el caso de una mujer, de lo contrario, si debería hacer alusión a los hombres, lo más seguro es que terminen todos en un antro de putas y ahí concluya este relato -

Cuando se pone en práctica la idea de sacar el clavo con otro clavo, a partir de ese instante, al posible sacador de clavo le debería importar una mierda qué pueda pasar luego con los sentimientos de ella. Así como si quiere convertirse en el mago que echa un polvo y desaparece. A él no se le debería endilgar ningún reproche, es inadmisible cualquier tipo de recriminación a su conducta. En todo caso, es a ella a quien se le debería imputar por inmoralidad.

Que nadie olvide que es ella quien intenta usarlo para apaciguar su penuria, él es una carta que le sirve para jugar en ese momento, después quién sabe si la tirará al maso.

El juego se puede dar de dos maneras: que el supuesto sacador de clavos lo sea sin saberlo o que sea consciente de ello, y eso ya es otra cosa bien diferente.

Hay que decir que a los hombres no nos importa hacer de clavo siempre y cuando podemos sacar tajada. Pero no es justo manipular y usar un clavito de ayuda para que haga su función de turno sin saberlo, puede generarle falsas ilusiones y verdaderas molestias.

Ahora recapitulemos con el Consciente Sacador de Clavo. Esta persona no es cualquier avispado que se da cuenta de que la sufrida ha terminado una dura relación de pareja, es mucho más que eso, es todo un especialista en la materia.

En cuanto percata el estado de su presa, a partir de ese momento, automáticamente cambia el chip, de estrategia. Es por eso que de lobo hambriento pasa a convertirse en el hombre más dulce y comprensivo de todos los tiempos.

Supongamos que ella no tiene la loca intención de quitarse el clavo con otro clavo, al menos no como primicia.

No obstante, cuando la liebre está herida naturalmente no pueden correr, queda sumida a las circunstancias, sublime momento para un lobo suelto que anda al acecho. Diría yo que es una inmejorable oportunidad para este experto, ya que cuenta con el obstinado apoyo - y casi nunca obtenido antes - de las impulsoras de sus amigas.
Jamás alguien en ningún otro momento de su vida recibirá tanta ayuda y aliento por parte de las amigas de la mujer que se quiere conquistar. Y esa ventaja es inigualable.

Ha de saberse que uno de los principios básicos de un macho, indica que ningún hombre en su sano juicio, pero ni por asomo, cambiaría unas cervezas bien frías, chistes y diversión con sus amigos por quedarse a consolar a una recién conocida si no es con intenciones de tirarsela.

Así mismo, un Consciente Sacador de Clavo es, ante todo, una persona consiente de sus posibilidades. Aunque en ese momento le tenga más ganas que gato a lata de atún, sabe que esa mujer puede ser hambre para hoy pero pan para mañana.

Tiene en claro que si quiere cosechar debe sembrar, hacer un trabajo fino, con serenidad, con mucha calma y sobre todo nunca mostrarse desesperado. Si hay que aguantar, se aguanta como un gladiador.

Lo primero que este profesional hace, es olvidar durante toda la noche a sus amigos, que andan alrededor "buitriando" en busca de otras presas, y fingir que no los conoces con el único objetivo de no ensuciar su reputación - él sabe que a las mujeres les encanta creer en aquello de "dime con quién andas y te diré quién eres" -

Luego se mete en el papel de hombre comprensivo, sensible y complaciente. Ni aunque él se lo crea, ahí está, escuchándola y diciéndole que no se merecía al ogro de su ex-novio - por primera vez dice la palabra ogro -

En cuanto recibe a lo lejos el gesto de "ok" de las amigas, él la abraza con intenciones de que estalle en un llanto de desahogo, mientras continua fingiendo comprensión - por dentro piensa lo terrible de estúpida que es y que razón tenía el novio o al menos él hubiese hecho lo mismo -

Lo más factible es que esa misma noche no logre tirársela, pero el objetivo estará cumplido si luego ella le comenta a sus amigas lo dulce y lo tierno que él fue. Habrá sido un gran progreso.
El próximo paso será darle seguridad y seguir sumando puntos hasta lograr bajarle la caña.

Claro que muchas veces este juego dependerá de las circunstancias y las jugadas pueden tomar otra forma y orden, pero de todos modos se trata de no incurrir en el error de no darnos cuenta de que nos referimos a una espada de doble filo, un mecanismo que no siempre sirve de reparación, sino que puede incrementar el dolor.

Es que el mal de amores es un imán que atrae al masoquismo. En lugar de dejar que la herida cicatrice con el tiempo, se cometen las peores extravagancias y puede resolverse de la peor manera como atornillándose al viejo amor. Y tanto es cierto que el amor se convierte en un reloj de arena, que cuanto más se llena el corazón, más se vacía el cerebro.©

Leer más...

Los Jóvenes Edad de Pavo

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

En cierto modo, la edad del pavo es la degradación más fértil del síndrome de estupidez e inmadurez de un ser humano, un proceder que conlleva la puesta en escena de rebeldía sin causa y desobediencia por excelencia.

Atiborrados de inseguridades, los jóvenes que sufren esta desdicha cambian constantemente de idea como novia virgen y su personalidades las crea los reflejos de espejos ajenos con los que se identifican.

En otras palabras y sin tapujos, estos jóvenes son un delibery de bosta. Llegan a su casa y le amargan la vida a sus padres, quienes deben pagar por ellos. También necesitan darles un trato especial, porque reintegrarlos en la sociedad de una bolea bien dada en culo no está bien visto por la pedagogía y estéticamente no queda bien.

Además del carácter, incluye cambios biológicos. No es extraño que de un día para otro Mariano, que tenían voz de pito, se levante hablando como Cacho Castaña, con más pelo que el hombre lobo y con la cara más alargada que Marilyn Manson.

Se piensa que la edad del pavo es el periodo comprendido entre los trece años hasta los dieciséis, sin embargo, esta desgracia puede alargarse sin límite de edad.

Quitando la muerte de un hijo, uno imagina que el desgarro más grande que pueden sentir unos padres es saber que su hijo, con treinta y pico de abriles encima, sigue envuelto en la edad del pavo - y así continuará embobado hasta que la vida le dé un golpe que lo haga madurar allá por los cuarenta y tantos -

Valdría la pena aclarar ciertas distinciones, pero no sería acertado juzgar a alguien por una sola actitud que coincida con esta etapa. La edad del pavo es mucho más que una acción aislada, es un conjunto de gestos y comportamientos nefastos que marcan el estilo de cada Joven Edad de Pavo. Y toda cosa malsana debe ser ajusticiada con su destrucción.

Pero antes de exterminar algo, hay que asegurase de haberlo identificado correctamente.
Acá algunos ejemplares:

La Fan

Cuando finalmente logra superar la edad del pavo, no entiende cómo pudo haber sido fan de Mambrú, Los Backtrees Boys o alguna banda amanerada del momento. Pero eso no es lo peor, lo verdaderamente feo es cuando se arrepiente de haberse tatuado a Nick Carter en el ojete.
Esta infradotada es más cerrada que culo de muñeco. Lleva un puñado de pircing en la cara y se pasa el tiempo empapelando demencialmente su habitación con una montaña de póster. Digamos que su estupidez es proporcional a la ubicación de su banda en el ranking de los cuarenta principales.
Uno puede entender perfectamente a personas encolerizadas de amor por cantantes como Carlos Gardel, Michael Jackson o Madonna, pero marcarse en el cuerpo con tinta china las iniciales de Elvis Crespo, por ejemplo, es inadmisible. Una persona que haga esa locura debería ser encerrada en un reformatorio hasta que la puedan jubilar.

El Gárgola

Como si una carretilla llena de cemento le hubiese caído encima, este gárgola no tiene vida, no quiere estudiar, tampoco hacer deporte y no hay nada que le entusiasme.
Vive porque su madre le cocina y su abuela le sirve agua en las comidas.
Si alguien le pregunta qué quiere estudiar, este parásito de la vida contesta "no sé" encogiéndose de hombros, nunca sabe lo que quiere hacer el muy pelotudo.
Por su bien, alguien debería hacer algo con este zombie, sus padres, algún abuelo o tutor, pero urgente, antes que alguien lo ajusticie por cuenta propia.

La que se Cree Madura

En el transcurso de la vida no hay nada más incorrecto que saltarse etapas, pero esta estúpida es la reina de hacer lo contrario y es posible que quede embarazada a los dieciséis años.
La muy infradotada vive constantemente en una batalla familiar, contradiciendo todo lo que dicen sus padres.
Con quince años se busca novios de veinticinco o treinta y cree que fumar la convierte en adulta. Quiere aparentar frente a sus amigas que ella es una mujer madura, independiente y que sabe lo que hace.
Hacerse la madura ya es de por sí un acto inmaduro.

El que se Auto-Sacude

Esta máquina de masturbarse va descubriendo nuevas maneras de someterse a los placeres de jugar con su cuerpo y no hay manera de sacarlo a la calle.
Cómo les digo que este ojeroso espera quedarse solo en su casa para poner manos a la obra, para desenfundar el sable, lustrar la espada, manotear el ganso, desplumar el jilguero cantor.
Sin embargo, despertaremos polémica si pensamos que no necesariamente esta práctica es abusada por personas que padecen la edad del pavo.
Curiosamente hasta algunos casados y maduros optan por esta actividad manual antes que una cabalgata con su pareja. "Y gusto son gusto" - decía un gaucho mientras se tiraba a su hermana -

La Resentida Social

Indignada con la vida, esta babosa cree que el mundo está en su contra.
Vive encerrada en su habitación escuchando música, sin entender por qué a Marta le salieron unas tetas como dos pomelos de feria - grandes y brillosos - y a ella un par de frutitas del bosque. O por qué tiene que usar aparato dental, mientras sus amigas pueden presumir de sus dientes pintándose los labios como prostitutas de avenidas.
Su único consuelo es aferrarse al amor de su perro o algún peluche que conserva desde que tiene seis años.

El Boludón

Este personaje surgió de las entrañas de la estupidez social, se desarrolló junto a otros ejemplares y lamentablemente nunca pudo salir de ese terrible entorno. Es como que durante todos sus años se fue inflando el cerebro con helio y ahora no puede poner los pies sobre la tierra. Generalmente vive con sus padres, tiene más de treinta años y es tan inmaduro como cuando tenía dieciocho, por eso sus novias no le duran más de un mes.
La mitad del dinero lo gasta en bulos; el resto, en videos juegos y tecnologías.
Pero este marciano puede jurar que su vida es todo un estilo moderno, a fin de encubrir y no aceptar que aún no salió de la edad del pavo.

Una vez identificado alguno de estos Jóvenes Edad de Pavo, hay que tomar cartas en el asunto. Por supuesto que daría gusto explotarlos con una granada, pero lo aconsejable es que sean los padres quienes intervengan.

No obstante, es ciertos que muchos de ellos atentan contra sus hijos. Ningún Cerdo reprimiría sus ganas de rehabilitar a un mocoso girándole la cara de un revés.
A los Cerdos no le vayan con todas esas sartas de métodos baratos de brindar a su hijo tiempo, comprensión, apoyo emocional y racional, enseñanzas de tipo moral y modelos de comportamientos a seguir, porque no lo harán, para ellos eso es basura de maestras jardineras.

De todos modos, el protocolo pedagógico es lo correcto, según dicen. Yo insisto con explotarlos. Y no sé porque tengo la extraña sensación de que todos ustedes quieren lo mismo.©

Leer más...

Cerdos y Cerdas Nominado al Mejor Blog en Español

Tengo el agrado de darles la espectacular noticia de que este Blog, Cerdos y Cerdas, ha sido nominado al Mejor Blog del habla hispana, en los prestigiosos Premios "The Bobs 2009 - 2010", de la cadena alemana Deutsche Welle, sin lugar a dudas el mayor reconocimiento que puede aspirar un blog.

Al principio pensé que estaba soñando o que se trataba de algún tipo de masturbación mental que suelo experimentar, pero lo cierto es que no estaba desviado de la realidad y que este chiquero está nominado al máximo premio.

Para los que viven sin noción del tiempo como yo, les informo que empecé a escribir Cerdos y Cerdas hace menos de un año y dos meses, y quedar seleccionado junto a reconocidas bitácoras y excelentes escritores es un galardón y una satisfacción enorme.

Sería egoísta de mi parte si me acaparara todo el mérito, por su puesto que tremendo logro no hubiera sido posible sin el aporte de los comentaristas, de los que pasaron y se fueron, de los que volvieron y se quedaron.
Mi agradecimiento interminable a todos los lectores, incluso a los que nunca comentaron, pero sé que están.

En particular, quiero agradecer a determinadas persona que colaboraron con sus consejos y aportes:
Primero, a Rosa y su blog: "El Escaparate de Rosa", que a nivel de construcción enseñó a este ignorante e inexperto autor a crear el blog con códigos y configurarlo para que luzca tan estéticamente hermoso - como pueden apreciar -.

Segundo, si me consideran un escritor enfermo, mal educado y rebuscado con cierto humor irónico, irrespetuoso, cínico, mordaz; él sin duda sería mi padre: Agustín Aguirre, el autor del blog y del libro "El Bobero", un personaje sin pelos en la lengua - mientras él critica a los Bobos, yo hago algo similar con los Cerdos -

Tercero, a toda la gente de "YSNTGJ" por afiliarse a este chiquero y terminar de ensuciarlo.

Regresando a la nominación, vale aclarar que "The Bobs" entrega dos premios: por una lado, mediante el voto del público; por el otro, el que decide un jurado internacional integrado por doce profesionales: periodistas independientes, expertos en comunicación y en weblogs.

A partir de hoy y hasta el 14 de abril pueden votar al blog en español que consideren mejor y también en otras categorías.

No les voy a pedir como un loco a que voten a Cerdos y Cerdas, sino al blog que más les guste.
Como dije siempre, sean libres para elegir, para ser quienes quieren ser y para expresarse sin ser persuadidos, ni censurados.
Pueden hacer click acá para votar.
¡Muchas Gracias a todos!©

Leer más...

Minusválido Mental Agresivo

___Clasificación: Crónica del Autor___

Recuerdo una imagen de una señora que se dirigió a la madre de un chico retardado mental y le dijo: "estos niños son una bendición de dios, no tienen maldad".
Por su puesto que esta señora no conocía al Cerdo del que les voy hablar.

Con las únicas personas que permito que mi indulgencia no sobrepase el límite y salte la barrera del lado de la intolerancia, son con los retardados mentales, naturalmente por su discapacidad intelectual los recibo con gran aprecio y porque los considero más sanos que cualquier otro ser humano.

Sin embargo, descubrí que en su especie no todas estas criaturas son amables y pacíficas. Al menos no lo era la persona a la que haré referencia. Ignoro si se trataba de un retrasado edición limitada o si hay muchos iguales y yo no los conozco.

Sea como fuere, la vida le había dado dos dedos menos de frente y sospecho que la sociedad también lo había golpeado. El último "golpecito" se lo dí yo.

Hace unos días me dirigí a una papelería para comprar folios. Ni bien abrí la puerta para ingresar, me encontré con un panorama extraordinario: en el suelo se hallaba recostado un chico de unos dieciocho años que cantaba a los gritos demenciales. Le habrá tocado la lotería - pensé -.
Pero no, era el mismo ruido ensordecedor con el que me suelen sangrar los oídos cuando paso por la puerta de un colegio primario en horarios de salida.
Me dí cuenta de que su cuadro patológico pintaba muy mal, que en su cabeza se le habían complicado las cosas. Era evidente que no le llegaba agua al tanque y que le habían saltado unos cuantos fusibles.

El fenómeno se incorporó y me preguntó lo que quería. Le dije que venía a comprar folios A4. Para mi sorpresa, comenzó a insultarme y a tirarme una lluvia de lapices que agarraba del mostrador, como si el exorcista se hubiera apoderado de su cuerpo y Anthony Hopkins le hubiese comido el cerebro.

No quería decirle algo que quizás pudiera ofenderlo, pero como me falla el corazón, pensé que no pasaría nada si hacía justamente lo contrario.

- Diego: "ah, pero vos sos minusválido mental y agresivo"

- Retardado: "¿qué?" - mientras intentaba escupirme -

- Diego: "que sos un minusválido mental agresivo"

- Retardado: "¿qué es eso?" - preguntó interesado mientras logró calmarse -

- Diego: "a ver cómo te explico, ¿a vos te gusta el fútbol?"

- Retardado: "sí" - contestó ansioso -

- Diego: "¿pero sabes cómo se juega?"

- Retardado: "sí" - asintió con la cabeza -

- Diego: "bien, vamos por parte. Minusválido mental vendría a ser cuando a alguien le falta un par de jugadores. Intenta imaginar que en la cabeza de esa persona hay un equipo de fútbol al que le expulsaron al mediocampista de contención y a un defensor central. Es decir, el equipo queda descompensado, le cuesta frenar los ataques contrarios, hace agua en defensa. ¿Hasta ahí entendiste?"

- Retardado: "ahá"

- Diego: "ahora, minusválido mental agresivo sería que en una cancha de fútbol 5 o de fútbol sala, en donde deberían jugar cinco contra cinco, jugaran once contra once. ¿Te imaginas eso? todos los jugadores se chocarían, se tropezarían unos con otros, se desesperarían por la pelota, sería como armar un partido de fútbol en el pasillo de un manicomio, todos correrían atolondrados, se cagarían a patadas, sería un quilombo. En fin, esa misma cancha hay en tu cabeza"

No sé si me entendió, pero enseguida noté que me miraba como declarándose insolvente, agotado y sin recambios, como si se hubiera dado cuenta de su desgracia y ya no quisiera cantar ni lanzar más lapices.

En ese momento la madre del retardado llegó nerviosa y apresurada.

- Madre: "buen día, le pido disculpa por haber dejado el local descuidado, me surgió un percance y tuve que salir un minuto. Este es mi hijo, tiene dificultades, ¿le ha hecho algo malo?" - preguntó asustada -

- Diego: "no, casi que ni me dí cuenta de sus dificultades"

La madre no entendió la ironía y suspiró de alivio

- Diego: "vine a comprar hojas A4"

En el momento en que buscaba los folios, el retardado de su hijo le pregunta : "¿mami, quieres que te diga lo que es un minusválido mental agresivo?"

Desde aquella mañana pienso que me perdí lo mejor; sólo dios sabe cuánto quise quedarme a escuchar antes de pagar e irme.©

Leer más...