Las Dos Rusas, el Diccionario y Yo

___Clasificación: Crónica del Autor___

Reposé a Johny, el Terco, en el sofá, agarré el diccionario y me fui con las dos rusas.

4 horas antes - Abril de 2008, Palma de Mallorca -

Corría la madrugada de un viernes cuando con Johny El Terco, - nombre deformado para guardar la identidad de este también cordobés - nos dirigíamos a una discoteca repitiendo como siempre una y otra vez "lo lindo que sería encontrar a dos rusas", ya que en abril las Islas Baleares comienzan a recibir a sus primeros turistas, palpitando todo el esplendor de la primavera.

Al ingresar al boliche quedamos atontados por la presencia de dos rubias, que resultaba minúsculo calificarlas con la palabra hermosas, "taban bueeenazas".
Inmediatamente supimos que la famosa "ley de la atracción" había surgido efecto por primera vez en nuestros deseos.
No tardé en ver las intenciones de buitre de Johny El Terco. Y como dos lanzas nos clavamos al lado de las rubias:

Diego: ¿hola, cómo están?

Rubia con cara de Ana Kournikova: "tkjwst rkagth gfsatwr"

Diego: "ahá"

Rubia con cara de María Sharapova: "you speak english?"

Johny El Terco: "yes, a little" - se anticipó -

Diego: "¿qué le dijiste?" - imaginen por dónde andaba el nivel de inglés mio -

Nos dijeron que eran rusas y nosotros que argentinos. Combinación extraña si las hay. Más raro que los Rolling Stone cantando en el festival de Cosquín. Pero ahí estábamos.
Era imposible comunicarnos en ruso. Aunque pudimos hacerlo en inglés, dado que ellas lo hablaban perfectamente, Johny, el Terco, algo entendía, mientras que yo necesitaba que me hablaran bien lento y me dieran tiempo para que mi cerebro procese - traduzca - la información o la rechace como dato desconocido.

Pasamos un par de horas charlando, bailando y bebiendo. Tampoco faltó el viejo truco de "me saco una foto con vos para abrazarte y determinar el grado de contacto físico". Muy importante saber si hay o no ese roce físico, incluso cuando se baila, porque si lo hay es muy raro fallar a la hora de encarar. No obstante, en ningún momento nos mostramos desesperados.

Debo aclarar que en las discotecas de Mallorca sirven el Fernet hasta la mitad del vaso y te dan una botellita de Coca Cola.
Mientras las rusas le entraban al vodka, nosotros, ni lerdos ni perezosos, al comprar un vaso de fernet pedíamos dos botellas de Coca Cola y así podíamos sacar dos tragos. Era como comprar un 2X1. La misma acción no paró de repetirse.

Con las rusas habíamos creado un ambiente placentero, bailábamos y cada vez nos entendíamos mejor, al menos yo con el "jaja" disimulaba entender.
Todo parecía perfecto. Sin embargo, hasta el día de hoy no sé qué pasó con Johny, el Terco, o cómo el efecto-alcohol se le anticipó de golpe, que de buenas a primeras perdió la capacidad para hablar sin tartamudear. También experimentó un cambio radical en su fisonomía: los párpados se le cayeron, los ojos le quedaron de color rojo-terminator y todo el semblante se le vino abajo. Finalmente terminó por perder la consciencia.

Las rusas me ayudaron a trasladar al borracho de Johny, el Terco, hasta mi auto, "La Lora", un Seat Córdoba de color verde del 96 - hoy sus restos descansan en un desguace - para llevarlo a su casa, como habíamos quedado en un principio.
Como tantas veces la batería me jugaba una mala pasada, recé en vos baja para que esta vez no me fallara: increíblemente arrancó en el primer intento.

Pueden decir que fui un Cerdo y todo lo que quieran, pero la casa de Johny, el Terco, estaba muy lejos, así que sin sentimiento de culpa lo conduje hasta la mía. Es más, iba a hacer buen cambio: Johny El Terco, por un diccionario español-inglés.

Reposé a Johny El Terco, en el sofá, agarré el diccionario y me fui con las dos rusas.
Aunque al principio las rubias se rieron por el diccionario, porque lejos de ser un traductor de bolsillo era tan grande como las biblias de las iglesias, fue clave para ponernos de acuerdo en todo.

Pasó casi un año desde aquella noche. Desde entonces, Johny El Terco, compró el libro "El Secreto" para saber más de la ley de la atracción y repite constantemente su deseo de "pasar un fin de semana en la mansión Playboy", mientras que yo aprendí un poco más el inglés.

Dedicado a la memoria de "La Lora", que aquella noche no me falló.©

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Los Cerdos Depravados

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

En nuestra sociedad habitan grandes cantidades de Cerdos pervertidos; sin embargo, en nuestro Chiquero trataré sólo a media docena de ellos.

El Padre Buena Onda

Con el fin de fantasear con las amigas de su hija, este Cerdo propone que se reunan a estudiar en su propia casa, excusándose que hay suficiente espacio.
El muy boludo, como vio en alguna película o serie televisiva, espera que alguna de las compañeras de su hija intente coquetear con él y que en el instituto comenten entre ellas "lo simpático y lo buena onda que es", aunque en realidad este viejo verde les resulta más pesado que tren a pedal.

El Gótico del Baño

A este Cerdo lo encontraremos parado a un metro de la puerta del baño de mujeres de una discoteca. Se ubica sin moverse en un lugar estratégico para encuadrar el mejor ángulo que le permita mirar con disimulo hacia adentro y a la vez poder hablarles a todas las chicas que entran y salen.
Este engendro de la vida se queda toda la noche en la misma posición, generando motivo de sospecha sobre su extraña actitud de escultura gótica y sus intenciones pervertidas.

El Hincha

Este es el típico estúpido que presencia todos los partidos de handball o Voley que juega su hermana, con el objetivo de mirarles las piernas a cuantas féminas sus ojos libidinosos perciban. Al final de los partidos se dirige a la entrada del vestuario para babosease con cada una de las jugadoras que van saliendo y que "lo vayan conociendo", piensa.
Durante dos años fue socio hasta que cayó en la cruel realidad de que no fue invitado a ninguna de las fiestas que organizó el club.
Resentido, ahora asiste a los concursos de danzas clásicas de su prima.

El Novio Morboso

Lleva encima una "degeneradez" tan grande que constantemente agudiza su ingenio con obscenidades. Le encanta ver películas pornográficas para luego tratar de copear las mismas postura con su novia.
El muy Cerdo, a pesar de sus indirectas, no sabe cómo proponerle a su pareja practicar un trio con algunas de sus mejores amigas. Si su novia capta el mensaje y se molesta - lo más probable -, él se retracta diciendo que fue sólo una broma, aunque por dentro lo desea fervientemente.

La Novia Morbosa

Esta ejemplar corrompida le encanta jugar a que la viole su novio. Tiene disfraces de doctora, conejita, diablita y gatúbela, látigos y una colección de vibradores. Su perfil se presenta como un cuadro aislado que sufre una especie de ninfomanía. No obstante, le encanta combinar aspectos románticos con pasionales y sexuales.
Lo bueno de esta mujer, además de que padece de ninfomanía, es que casi nunca se siente angustiada, deprimida o triste, por lo que no necesita ser escuchada y comprendida.

El Cibernético

Este Cerdo sufre de graves anomalías mentales. Asiste a un locutorio de Internet con cabinas cerradas para poder mirar tranquilo pornografía: sexo entre personas y animales o lo más "hardcore" posible. Acude unas cuatro veces por semana, así tenga que trasladarse unos cinco kilómetros, y no regresa a su casa hasta que se haya llenado la cabeza bien de mierda.

Ver también "el Observador" en la publicación "Los Cerdos en las Fiestas".©

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Los 10 Mandamientos - Parte II -

___Clasificación: Ideología del Autor___

6 - No cometerás actos impuros

Consiento esta ordenanza en alusión al "no cometerás adulterio", dado que el casamiento es un compromiso legal y moral, por lo tanto no se debe tener relaciones sexuales con otra persona que no sea el cónyuge.

Sin embargo, no asiento que se culpe al hedonista soltero como ejecutante de "actos impuros" si éste decide: ojear una revista porno; acostarse con la vecina del 3ro B, si ella estuviera tan sola, pobrecita; o acudir a un burdel - nunca fui-. Porque para castidad están los religiosos, quienes se tomaron muy en serio este mandamiento, y lo fue tanto de "verdad", que aparecieron curas pedófilos. Haberse visto.

No obstante, en el chiquero hemos aprobado al hedonista en esta trama. De ahora en adelante, todo aquel soltero podrá regodearse hasta extasiarse de placer.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre del placer destapo la sexta cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"Si eres casado no cometerás adulterio, si eres soltero te deleitarás con el puro goce de tu cuerpo" - Dios es propietario de tu alma, pero tú eres dueño de tu cuerpo -

7 - No robarás

Si hubieran querido anteponer el "no codiciarás los vienes ajenos" al "no robarás", se hubieran ahorrado un mandamiento. Deduzco que nadie roba si no desea algo que no le pertenece, ergo, sino codicias, no robas. Sin embargo, la codicia no es tan mala en cierto modo - ver el décimo mandamiento -.

Siguiendo con mi idea de evitar una ordenanza, también sospecho que los "religiosos marketingeros", tras un básico estudio de mercado, concluyeron que nueve mandamientos no eran comerciales y vendibles, urgiendo la necesidad de redondear a diez para que las tablas de la alianza ganen más prestigio y respeto e imponerle mayor miedo a los primitivos.

No obstante, en el chiquero hemos dado un lenguaje positivo al revertir este mandamiento. De ahora en adelante reviviremos toda aquella leyenda de Robin Hood, que le robaba a los ricos para darles a los pobres - y para mi que él también se quedaba con algo, sobre todo para los viáticos y esas cosas -.
Es decir, tendremos una especie de héroe en el chiquero que nos devuelva todo lo que nos estafaron los religiosos, quienes tanto se quejan del hambre en el mundo mientras ellos construyen sus iglesias con techos de oro.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de Robin Hood destapo la séptima cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No robarás, excepto a los políticos religiosos" - confiamos en que se distribuya bien el botín -

8 - No darás falso testimonio ni mentirás

La mentira va de la mano de la hipocresía. Y no hay mayores hipócritas en el mundo que los Papas cuando el negocio más antiguo de la historia llamado iglesia está en juego.

Tomaré un par de casos anteriores que revelan que la mismísima Santa Sede se ha encargado de violar por doquier este mandamiento:
Primero, el Cerdo Bush fue felicitado en los suntuosos jardines del Vaticano por el Sumo Pontífice bajo toda hipocresía y mentiras condecoradas.
Segundo, todos los caminos llevan al Vaticano cuando se habla de complicidad y conspiración al encubrir a curas pedófilos. Y van...

No obstante, en el chiquero respetaremos esta ordenanza. Sólo seremos directos, sinceros y claros, eliminando toda hipocresía, incluso esa mierda de frase hecha que sirve para excusarnos: "se lo oculté para no lastimarle".

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la verdad destapo la octava cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No darás falso testimonio ni mentiras y tampoco actuarás con hipocresía" - ni si quiera una mentirita piadosa -

9 - No consentirás pensamientos ni deseos impuros

Léase en primer termino como "no desearás a la mujer de tu prójimo." Me pregunto si quisieron crear una ordenanza o una utopía. Porque no creo que alguien que se masturba prefiera fantasear con la imagen de su abuela viuda tejiendo.

Cuando una persona normal desea "auto-sacudirse", por su cabeza desfilan las mejores conejas de playboy, las promotoras del rally, los topless del último verano, la número cinco del equipo azul de Voley, los culos Reef, y seguro que muchas de ellas ya hayan contraído matrimonio.

Quien no se masturba, no pertenece a este planeta. Pero no hay que alarmarse porque es ley de vida, es algo natural como un refresco Ser. Ahora, lo que no es natural, señores curas, es que lo hagan pensando en niños - también va para vos, Michael Jackson -

No obstante, en el chiquero hemos rechazado este edicto. De ahora en adelante premiaremos el esfuerzo solitario para llegar al límite del goce sexual, porque sabemos que es tarea ardua y es de sabio hacer un correcto uso de la combinación "imaginación-estimulación-concentración".

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la auto-complacencia destapo la novena cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No consentirás que no te dejen fantasear con la mujer del otro" - excepto las mujeres de los amigos -

10 - No codiciarás los bienes ajenos

Anteriormente hemos planteado que el robo se germina a causa de la codicia. Pero así como le hemos dado otro valor al hurto, utilizándolo para recuperar lo que fue nuestro, daremos otro valor a la codicia. Un valor positivo, usándola para que nuestro espíritu de superación personal no quede ofuscado por una actitud conformista, amoldada a lo mediocre y resignada frente a una sociedad capitalista y consumista.

Si tu compañero de trabajo se compró un teléfono, en el que apretando un botón sale una manito que le hace masajes, le rasca la espalda y los huevos, vos vas a querer comprar uno igual - no vaya a ser cosa que te los tenga que rascar vos mismo -. Es decir, que gracias a la codicia la gente consume, las ventas crecen y por consiguiente los puestos de trabajos.

No obstante, en el chiquero hemos modificado este mandato. De ahora en adelante desearemos los bienes ajenos para que nuestro régimen económico funcione.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la economía destapo la décima cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No codiciarás los bienes ajenos siempre y cuando sea motivo de robo, de lo contrario lo desearás todo" - incluye las hermanas de los amigos si éstas estuvieran en ventas o fueran negociables -

Nota: Quien escribió estos nuevos mandamientos murió de cirrosis por todos ustedes, Cerdos pecadores. Sin embargo, muchos creyeron que resucitaría a los tres días.¡Pero qué mierda!. Su cuerpo fue enterrado a la derecha de una bodega, mientras su alma escribe en este blog.©

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